Natale 2016 – Il ritorno

Un pensiero forte per il mio grande amico di gioventù.
Buon Natale JR!!!!!!

JR Il dono piu’ bello e fulgido di un anno autenticamente disgraziato.Il tuo ridefinirti al mio orizzonte e’ stato propizio ed anticipatore di tutte le mie revisioni che i circuiti neuronali hanno attivato nel deserto di”senso”.Mi hai anticipato forse di un paio d’ore,ed allora eccomi qui a ringraziarti della magia che la tua presenza e’stata in anni piu’ verdi e di quel patto sancito,senza passi ufficiali;quel solenne giuramento che abbiamo stabilito alla fedelta’ al nostro “io” piu’ autentico,e grazie per avermi accettato come strambo amico,colla tua complicita’ e comprensione.Per ora mi fermo qui,con te dovrei essere un fiume di parole e vorrei dispiegarle fisicamente e visivamente,quando una prossima occasione non sara’ mancata!!!Nel mentre ti abbraccio col cuore colmo di emozione,a prestissimo e la serenita’ possa avvolgere i sogni di chi tu ami,arrivederci!!!

JR Ed intanto le onde della mezzanotte,si vanno ad infrangere alla fine dei tempi………ricorda quando eravamo giovani…

JR George Michael R.I.P ed e’ ulteriormente pregno di significati questo scorcio di fine anno,il tuo ricordarti di me e la scomparsa di un’icona di quel pantheon di trapassati che come un implacabile rosario ha scandito i mesi di questo nefasto 2016,in ogni ambito del reale.Ma Michael mi riporta prepotentemente a te,in un certo qual modo ne eri una sorta di emulo,nemmeno troppo indegno,anzi all’altezza di poter mietere successi sentimentali non trascurabili.Ma tu graziosamente preferivi indugiare nel gioco di un finto infantilismo, privilegiando la mia compagnia allo spiccare un volo,che io osservandoti,ero certo sarebbe accaduto,ponendo fine naturale al nostro strampalato,ma bizzarro e romantico ,sodalizio giovanile.Ora ti immagino realizzato e “centrato”nella vita,ottimista e carico di quelle responsabilita’ che colmano e definiscono il senso di un’intera esistenza.George Michael,dicevo,e la sua prematura scomparsa,pone un suggello ad una colonna sonora,variegata oltremodo,di un’epoca che ci ha inscritto nella storia dei nostri 18-20,un’epoca di riflusso e fallace spensieratezza dopo le sbornie ideologiche del decennio precedente.Io son rimasto il loser che ho sempre voluto essere e tu hai tergiversato per starmi accanto,privilegio che io non ho mai dimenticato in questi lunghi anni,dove le spire di un tempo implacabile ci hanno diviso e consegnato alla mezz’eta’,ma io non ti ho mai scordato e ricordo con tenerezza,come le nostre utopie volevano farci ritardare l’ingresso nell'”adultita”,essendo forse consci che cio’ avrebbe comportato l’inizio di una lunga agonia e la fine dell’autenticita’.In questo ,seppur per strade diametralmente opposte,non credo che abbiamo abiurato a quell’antico precetto.Ti abbraccio forte a te ed alla tua famiglia d’origine ed acquisita,uno di questi giorni ci rivedremo!!@!!

JO Caro amico mio, le tue parole sono profonde, mi fanno piangere. Forse per me è finito un capitolo della mia vita, la morte di G.M. simbolizza la fine, spero, di un tentativo disperato e utopico nel cercare magicamente di vivere continuamente girati con la testa all ‘indietro per capire e curare la ferita primaria che segna indelebilmente le vite di ognuno di noi.
Le tue parole sono belle, ricercate ma tristi ….. questo mi fa male…. sono lontane dalla vita, ma questo già lo sapevo…. ho fatto finta di non sentirlo per proteggermi di più.
La tua amicizia mi ha accompagnato nella mia giovinezza, mi ha formato, mi ha dato rifugio nella mie fughe da un mondo che mi faceva male. Non so più niente di te, come te di me …. niente di quelle cose vere che non si possono esprimere a parole…. ma forse potremmo fare qualcosa …. chissà…. forse.
Intanto …. bentornato amico mio, anche se fosse solo per un messaggio.
Con affetto immutato Brazilian

JR E’ cosi’, io so che tu sapevi ed io sapevo di te, in filigrana ti sapevo dotato di una spinta alla vita che in me e’ morta molto presto, ma questo non deve dispiacerti perche’ in un certo senso ,quando anche un tratto deleterio dell’anima diventa costitutivo, puo’ paradossalmente agire da propellente e caratterizzarti, infatti ora ho sconfitto ogni remora e timidezza anche se non ho piu’ un posto nel mondo ed il futuro mi ghermira’ con ferocia.Ma no, davvero io ho solo una grandiosa voglia di riconfermarti il mio affetto eterno, che solo misteriche alchimie possono produrre e persistere oltre la perdita di vista cosi’ a lungo coltivata.E’ vero, io so poco di te e di come effettivamente te la passi, ma ho l’ambizione ,dalla mia postazione privilegiata,di saperti una bellissima persona, solare ,ma con quelle venature chiaroscurali che rendono un’individuo degno di nota, poi mi dirai e ne vorro’ sapere di piu’ quando ci incontreremo.Solo l’ultima nota, per porre termine al flusso di pensieri che mi hai sollecitato, e davvero quante, ma quante volte mi sei venuto in soccorso nel dirmi che sono stato fortunato ad averti conosciuto e che anche in un campo diventato riarso dal sole ho avuto in definitiva una mietitura fortunata!!

Capodanno 2016

JR Sul crinale di un tempo ancora decifrabile, nel fiore di anni deflagrati in tutta la loro potenzialita, a pochi mesi dal mio big bang esistenziale, un’amico di mio fratello Dario, socio di un negozio di Hi-fi, aperto coi soldi di mio padre a piazza …, mi porse una (amata ed antica) musicassetta con su riportati due opere della sacerdotessa delle tenebre, la chanteause Nico, ex Velvet Underground. “Tieni Paolo,son certo che questa musica, come ha toccato le corde piu’ profonde del mio animo, toccheranno anche le tue, intuisco che le nostre sensibilita’ si somigliano “.Dario mori’ un mese dopo per il monossido di carbonio, nel sonno, lasciava una mamma vedova ed un fratello invaso dal demone dell’eroina.Un’ulteriore mese dopo moriva mio padre, facendoci scoprire un ‘universo di disastri e debiti che aveva contratto con gente pericolosa e da cui ricevemmo subitaneamente minacce di morte.Ci vollero anni per renderli consci che noi non avevamo nulla ed anzi rinunciando all’eredita’, (quella del nulla e della fine incipiente), scongiurammo vari pignoramenti di ogni bene possibile.Tutti noi dovemmo trovare lavoro ,compresa la mia mamma quasi50enne, come commessa.Quel fatidico 1989, segno’ lo spartiacque fra l’eta’ dell’innocenza ed un’incubo mai colorato da una nuova alba.Nel mentre mi riconnettevo a te che mi introducesti nella cerchia del povero Claudio Casadei e l’appuntamento col calciotto divenne parziale balsamo per crepe carsiche nel mio cuore.All’ingresso della post-modernita’ tu un giorno te ne uscisti cosi’,prezioso e letale: “Conosci i Nirvana,ti potrebbero piacere”. No,non li conoscevo ma tu centrasti il bersaglio, fu il congedo definitivo dalla tua visione di ragazzo ed i Nirvana sarebbero divenuti la mia malata colonna sonora. Fu anche il congedo, da una fase onirica, agra e dolce, le nostre strade si dividevano, tu cominciavi ad essere un’ometto con tutti i possibili crismi, io cominciavo il mio delirio per suturare l’orrore nuovo che la vita mi produceva.Ho visto i tuoi genitori illanguidirsi e diventare pensosi e dolcemente assorti in pensieri che forse adesso comprendiamo appieno, la mia mamma un po’ incurvata e fragile come una bambina che non puo’ sopportare ulteriori derapate mortali, mentre sto diventando il suo indegno “genitore”, proprio nel momento di esiziale mia precarieta’,in senso universale.Siamo noi, tu ed io ,ti ho sempre sentito, ho cercato di diradare le nebbie determinate dalla coltre dei tempi, in un’altro millennio, quello consacrato all’irrilevanza dell’individuo, questo ventunesimo secolo infarcito di termini speculativi-finanziari che segnano i destini di popoli e tradizioni…….mi sei venuto a cercare, un segnale che tocca corde che legano l’odissea di intere vite, ora che la pianura e’ dispiegata per intero e spira un vento fortissimo.Ti abbraccio, ti vorro’rivedere, sereno nuovo anno e un futuro possibile!!!

JO Ola Juanrito, le tue parole sono sempre belle, hanno bisogno di sedimentazione ma con l’impressione che sono state costruite nel corso del tempo per tentare di coprire un vuoto che attrae. Forse non puoi permettertelo per tua mamma, ed io sono contento così. Forse varrebbe la pena andare a vedere perché siamo ancora qui, che sei ancora tenuto a fare. So bene quello che hai passato, e’ impresso nella mia memoria ma forse i problemi sono iniziati prima del 1989, la mancata protezione di tuo papà si poteva inscrivere anche nei suoi 5 pacchetti di sigarette o chissà che altro che conosci tu.
Mi auguro per l’anno nuovo di rivederti e ti auguro una piccola fiammella che poi cercheremo di non far spegnere.

JR So perche’ ci siamo piaciuti e vincolati in maniera cosi’ singolare, so che un’eta’ ancora acerba possiede in nuce, non solo la sua naturale irresponsabilita’, ma anche le basi , le “illuminazioni”di verita’ ancora incorrotte. Mi arrogo l’ambizione di aver captato,nel fiume carsico del mio tormento, l’eccezzionalita’ di chi avevo come compagno ed il privilegio che ne e’ conseguito.Nelle tue risposte c’e’ la comprensione assoluta di un problema pregresso ed il riferimento alla “vertigine” col suo anelare il “vuoto”,conferma che tu sei un ‘ essere speciale, assolutamente non comune, hai lavorato molto per disvelare gli interstizi della complessita’. Per ora finisce qui, non ti voglio tediare oltremodo, ma il tuo palesarti e’ stato un’irrinunciabile propulsore al riaccendere sensazioni, che come ben hai individuato, non hanno mai smesso di bollire in pentola.Sono fiero di te, della tua certificata singolarita’ accresciuta nel tempo colla dovuta armonia, il tuo pensiero viaggia in spazi siderali, scruta e graffia la superfice, ora ti lascio ai tuoi cari ,ai tuoi problemi, alle incombenze di cui certo non sarai orfano, un sentito e rinnovato abbraccio,il prossimo futuro mi offrira’ un gancio stellare per usufruire della tua pregiatissima persona umana, buon anno!!!!!!!

JO Ma il capodanno magico?

JR Quello gia’ la diceva lunga, ma anche li’ tu ti sei adeguato alla mia asocialita’conclamata ed irriducibile,ah,ah,ah. Comunque Juanrito ha aperto un chiosco di grattachecche ed e’ andato solo ad un soffio nell’avere il successo da me auspicato, i Bulgari, non so se ti e’ arrivata la ferale notizia, sono periti in un’incidente aereo, mentre tentavano una rentrez nel circuito dei campionati del sud -est asiatico, per quanto riguarda i Brazilians, uno vive come un barbone alla periferia di Anversa, dimentico del suo passato per via dell’Alzaimher in stato avanzato, l’altro e’ divenuto un rinomato pedagogo in un’istituto di Pechino, ah la vita, quanti rivoli di destino produce………

JO dimentichi Trippo, il Pipparolo, Uomo, Lei, ….. ?????…. a loro che è successo? E se ci scrivessi su un libro? A proposito, i Brazilian io continuo a seguirli … giocano ovunque e con chiunque, non lo fanno per soldi né per potere, mi piace pensare che lo facciano perché si divertano a farlo, giocano anche da soli e ridono di gusto, sparano cazzate … come dovessero dar da mangiare in continuazione al bambino che vive dentro di loro

Gennaio 2017

JR Colui che mi introdusse a Nietzsche , Evola e Celine’, facendo franare una collinetta gia’ sbrecciata e’ passato a miglior vita, a suo modo un Zarathustra fragile, ma anch’esso profetico e caro, l’anello di congiunzione nella seconda fase di un nostro segmento di vita, prima che le due caravelle sciogliessero gli ormeggi per destinazioni antitetiche, ma sotterraneamente connesse, come felicemente apprendo.Lei sfiori’, come le primule in un’inverno gelido, Uomo e’ disoccupato di lungo corso, ma il paparino con tutti gli agganci politici non gli fa pagare un beneamato c…per quanto concerne affitto et similia, di Trap so solo che si è perso nei cieli d’Albania, Diego e’stata la mia piu’ grande delusione, non mi ha mai voluto nemmeno citofonare una volta in questi lunghi anni, dopo la mia caduta in disgrazia, riguardo ai gloriosi Brazilians, beh mi dai notizie opposte alle mie e cio’ mi scalda il cuore, quei due né avevano di talento, ricordo quel cerchio magico, i lampioni ad illuminare prodezze da mercoledi’ di Coppa dei Campioni. Saperli ancora in giro a somministrare sortilegi e lazzi mi toglie almeno 10 anni di polvere dalla groppa, ti adoro!! Ho preso l’abitudine da qualche mese,intriso di terminale e folle senso di smarrimento di camminare a falcate rapidissime per circa un’ora al giorno sul “nostro”terrazzo, l’astronave dei sogni smarriti, nessun ostacolo mi scoraggia da questa pratica che mi serve a confermare la perdurante voglia di esistere, per non aderire al cupio dissolvi, anzi il freddo pungente di questo formidabile gennaio mi viene in aiuto sotto forma di sferzante frustata vivificante. Ed ecco che durante una di queste sedute “terapeutiche”, sporgendomi dal “fatal” versante, quello che fu per noi il focus di ogni attesa piu’ volte andata frustrata e quindi piu’ agognata e preziosa, mi si staglia all’orizzonte “Lei”, accompagnata da due pargoletti cresciutelli, una graziosa ragazzetta sui 13-14anni ed un maschietto piu’ giovane di almeno 4-5 anni. Lei, apparentemente una mamma compiuta e matura, stessa silhouette snella ed elegante, ma con quel ‘accenno di trascuratezza, propria di una donna che ha deposto le armi della seduzione per aderire ai rituali routinanti, ma rassicuranti, che una vita di sacri obblighi implica.La vedevo e mi sembrava come se la patina del tempo la contenesse in una membrana polverosa, quella nuova dimensione a cui ci i riferiamo quando vediamo una persona dopo tanto tempo, come una soave foschia che si deposita sulla pelle bagnata dalla rugiada scaturita dalle lacrime di ricordi fiammeggianti,ormai custoditi solo in qualche circuito neuronale del nostro cervello.Mi impegnavo nel riprovare quell’antico fremito che ammanto’ tanti nostri tardi pomeriggi, ma non era piu’ possibile restituire in tutto il suo nitore quella irripetibile emozione.E ho provato una volta di piu’ come il nostro vissuto, quel profluvio di aneliti, aspirazioni puntualmente mancate, tutto il dolore e tutta la gioia provate in termini cosi’ radicali, fossero andati smarriti in quell’incidente biologico che noi in definitiva siamo, con l’aggravante di essere gli unici partecipanti al banchetto della vita, consci del nostro essere al mondo col gravame della nostra finitudine, fedele compagna che mai ci tradisce.Nei miei sogni colorati intanto torna ad essere ospite fisso il sicomoro contro cui ricorrentemente andavo ad incontrare la morte schiantandomici coll’auto.L’uomo tronco in cui incappavo all’ingresso delle stazioni del nord quando lavoravo sui treni ed a cui lasciavo banconote da 10.000lire, anche se i suoi occhi, un misto di severita’ e compassione erano presaghi di imminenti sventure……il mio “io” ora e’ veramente Minimo, come un noto anti-psichiatra formulo’, ed il refrain piu’ ricorrente ed attinente al mio status esistenziale lo colgo nell’immortale Perfect Day by Lou Reed, quando in dissolvenza si ripete la massima lapidaria che traduco inevitabilmente cosi’: “Raccoglierai cio’ che hai seminato….”. Amico mio carissimo dimmi quando sarai a tiro di schioppo per un’escursione nella follia, ti raggiungero’ con ardore, spero che tu abbia una esistenza meritevole d’esser vissuta….

JO L’hai rivista!!! Ascolta, Se una sera ti va, sul tardi raggiungimi,
un abbraccio forte

JR Perche’ tu pensi di aver vivisezionato tutto della psiche umana?? E secondo te che tipologia di frequentazione hai avuto in un remoto passato? Devi ancora esperire l’abisso, aspetta ancora un po’, e’ questione di giorni, ti voglio bene , buon lavoro! E’ talmente opprimente il corollario di eventi che sono prossimi al loro compimento, specie, come tu ben saprai, la vendita delle case, da cui i tuoi genitori sono saggiamente fuggiti, l’orizzonte esistenziale cosi’ drammaticamente mutato mi coglie reattivo, loquace, ma cosi’ fatalmente marginale rispetto ad un’inserimento lavorativo e un conseguente posto nel mondo, una mamma che ha bisogno di me come fossi un papà, la sua nuova , inedita fragilita’ mi sgomenta poiche’ io ho abdicato alla mia vita in favore di una sua tranquillita’, dormo male e alle volte ricorro a psicofarmaci come fossero una coperta di Linus, tuttavia credo beffardamente a questo mistero e rido con espressione smorfiata ad un mistero che tutto sottende, ma credo sia tardi..

Marzo 2017

JR Colori i miei pensieri e le mie giornate adornate di folle ebbrezza, consapevole di saperti in un luogo circoscritto di questo spicchio di mondo. Ho in tasca il vento della precarieta’ esistenziale che tengo ben stretto contando i miei celeri passi, sei un patrimonio inesausto di spunti e riflessioni partorite a tua insaputa, la mia lucida follia e’ la tua ragione, siamo poli opposti ma interscambiabili perche’ ci siamo abbeverati alla stessa fonte, quella pura delle parziali, per fortuna, verita’fallaci. Non ho bussola e nulla piu’ da perdere,tantomeno un amico come te, portatore di un poderoso simbolismo, aspetto i miei giorni e so che mi potrai ancora aspettare e cio’ mi basta ed avanza…..

JR Carlo Michelstaedter – Gilles Deleuze e Felix Guattari, L’ANTIEDIPO, Capitalismo e Schizofrenia (1972) – Il testamento di Dominique Venner..

JO Ciao amico mio, mi immergerò di questi segni che mi avvicinano a te. A presto 

JR Credo che tu abbia assorbito un bagaglio di sapere che non apportera’ nulla piu’ alla tua affilata ed ora specifica sensibilita’. Sono spunti in ordine sparso che mi son frullati istintivamente nella testa e simboleggiano la mia solipsistica ricerca che tu ben conosci e che rappresenta un arcobaleno di suggestioni che partono da un passato remoto ad un presente imperscrutabile.Spero che i componenti della tua famiglia stiano bene e che tu abbia ricevuto il mio piccolo dono, quello si’ è strettamente vincolato alla tua essenza….a prestissimo, sto affrontando una causa di lavoro, ahime’ , inopinatamente in trasferta ,a Pescara, la prima udienza e’ fissata domani mattina e poi intercorrera’ almeno un mese per l’eventuale appello, ma poi saranno tutti dettagli che ti raccontero’ personalmente….Davvero spero che tu abbia la serenita’ in ogni ambito dell’esistenza, lo spero vivamente… La prossima settimana potrebbe essere propizia per vederti almeno per un brevissimo lasso del tuo prezioso tempo…..

JO L’ho ricevuto ora, mi hai riportato a dimensioni remote e calde. Grazie di cuore amico mio

Aprile 2017

JR “Il tennis come esperienza religiosa di David Foster Wallace”. Non c’e’ nulla da fare ,ci ho provato in molti modi,ma mi smentisco subito,non tanto convintamente…Il mio pantheon e’ incastonato da gemme oscure, le loro tragedie sono il mio modo di resistere e darmi un po’ di ragione riguardo al mio connaturato disagio…..approfondisci la poliedricita’ di questo anomalo intellettuale morto suicida nel 2008 a soli 46 anni, senza motivi cogenti e gravi, il tutto descritto superficialmente come “depressione“. In realta’, e qui tu potrai essermi maestro, quando orecchie troppo tese ed occhi avidi di svellere i bastioni del limite sterile e miserando imposto dalle dinamiche sociali, quando comprendi che l’orizzonte e’ colmato ed al contempo vuoto, solo un lancinante grido d’amore di un amante tradito dalla vita puo’ cercare ristoro ed approdo ,dove reperire un senso ineffabile, e’ finalmente vano…..con sincero affetto!!

Luglio 2017

JR Caro, imprescindibile e lontano amico, non ti suoni come sberleffo questo mio appellarti, perche’ tale tu sei rimasto per me fin dai tempi della prima adolescenza, terreno drammatico e sentina di ogni cataclisma futuro, se non si supera’quella fatidica linea d’ombra, propedeutica all’approdo ad una compiuta’ maturita’, ma so’ di parlare con uno specialista e quindi sto solo producendo banalita’ che sono il tuo”pane”.
….io sono incorregibile nel mio silente e pericoloso cupio dissolvi e non riesco nel dar seguito a quelle che per me significherebbero frequentazioni balsamiche e forse salvifiche, come nella promessa andata a ramengo di rivederti, ma il fatto che io ti ricontatti e’ marcatamente significativo del fatto che questa volonta’ e’ stata solo rinviata, e’ rimasta solo incagliata nella mia testarda volonta’ di scomparire al mondo, cosa che cresce dentro di me, compartecipe quell’attrazione per l’abisso che tu percepisti puntualmente. Ebbene nel poter farmi perdonare ulteriormente dalla tua pregiata persona, vorrei che questa estate col suo caldo , per me poco sopportabile, passasse presto per poter avere non solo il privilegio, ma l’opportunita’, questa volta concreta e metodologica, per poter da te avere un supporto in termini di consigli ed imbastimento magari di un percorso terapeutico, ovviamente retribuito ,per erigere sacche di resistenza nelle malandate e sguarnite trincee della vita che si sta’ allontanando da me anche se l’involucro esteriore non e’ mai stato cosi’ apparentemente comunicativo ed empatico con chiunque abbia a che fare……estrema ed ultimativa reazione, prima di un “collasso”.Passa una dolce e serena estate, io in fondo resisto nelle temperie della mia mente ed i suoi ghirigori….
Un pensiero d’amore sincero,ed ai primi freschi settembrini io saro’pronto a recepire la tua certificata “Sapienza”…Non preoccuparti minimamente, io so resistere e quindi non guastarti questa stagione, auspicabilmente consacrata ad un parziale tuo relax e consuntivi❤❤❤❤????
Oggi vediamo se il braccio destro di Dio,dara’ una sempiterna,ulteriore tacca alla sua leggenda in quel di Londra (salvo attentato dell’artificioso Isis),che cazzo si stanno inventando per destabilizzare la pace sociale ed il mondo sempre piu’ irrazionale….)❤❤❤??

JO E così fu!! Anche se non c’era Tenga ….. e neanche Ferraro!!!!!!!

JR Sono felice di questo tuo ripalesarti, ponendo una toppa su di una mia imperdonabile pecca….il non aver annoverato, le, forse, due piu’ grandi leggende del tennis di tutti i tempi, forse il mio giovanilismo mi ha spinto a schiacciarmi su un eterno presente, rimetto volentieri Roger al posto che gli spetta, ben dietro i due da te succitati mostri sacri….

JR Per quanto riguarda la fiducia che tu riponi sulla mia coerenza,nulla da eccepire,mi curero’ col Pentobarbital…..per sempre vicino a te???☠☠. Della stessa collana della rivista su George Michael, Dio l’abbia in gloria, e’ uscito un numero ulteriore su Miss Ciccone, alias Madonna, ma non ricordo bene se tu l’amassi particolarmente..

JO ?? Non la sopporto Madonna, …. fosse nata ad Akron?

JR Non sei uno psicologo…sei un impostore!!o forse sono troppo bravo anche per te???       L’ironia….ti dice qualcosa?

JO L‘ironia mi dice qualcosa …. anche la caducità….. l’oblio …… la dissociazione…… la rimozione…. il rincoglionimento ….. ma Chrissie no, hai ragione….. non te la scordi!!

JR Ti voglio un mondo di bene,credimi,con tutto il cuore❤❤❤. Non ho mai smesso di volertene. .

JO Anche io!

JR Alle volte , abbastanza di frequente, il mio pensiero plana sui ricordi che serbo dei tuoi genitori ,per non tacere di tua sorella che ricordo solo in una sfocata dissolvenza….mi piacerebbe sapere come stanno, davvero, erano figure imprescindibili ed a me familiari in questo deturpato e fatiscente scenario che e’ divenuto questo complesso, in uno stato d’abbandono svilente, paradigma di questa orrida latrina di Capitale d’Italia (mai termini furono piu’ impropri)…..come sono teneri i genitori quando si illanguidiscono nei loro ermetici pensieri e come si manifesta la struggente, acclarata presa d’atto che stanno tornando bambini e richiedono a noi, sacrosantemente, solo un po’ di quell’oceano di tutela e benessere che ci hanno donato con un amore visceralmente disinteressato che mai piu’ esperiremo in questa spietata giungla urbana o pseudo-rurale……che l’estate ti sia lieve e proficua, io la odio piu’ d’ogni cosa, il suo nitore, le sue importune ore lunghe prima delle ombre, mi deprime ogni anno di piu’, ma l’autunno e’ dietro l’angolo con le sue coltri rassicuranti ed e’ li’ che un di’ ci diremo…….

JR E la tua famiglia nuova,quella che ti sei costruito…..immagino che sara’ informale in coerenza col tuo spirito libero…..☀☀☀❤❤❤☠☠☠

JR Chrissie nel tempo intercorso fino ad oggi, quello della mia avanzata mezza eta’, non ha potuto mantenere lo scettro della mia indefessa ammirazione, vuoi per una “rimozione”dovuta al tabu’ che copre la dolorosa rimembranza della mia tormentata e solinga gioventu’,vuoi perche’ l’ho voluta preservare ,fin quasi a soffocarne il ricordo, dalle ingiurie del tempo e delle sue svolte militanti-vegane che molto tolgono al fascino di quella epica frangetta impertinente di un’irripetibile eta’ dell’oro.Quindi ti aggiorno la classifica del mio granitico pantheon, potendo immaginare il tuo sperticato interesse…
1)Nico,la assoluta regina della fine dei tempi. 2)Siouxsie,glaciale come la notte,fiabesca come un Pierrot decadente 3)Janis Joplin,disperata ed autentica artefice dell’arte collimante la vita 4)La Signora Hynde ad imperitura gratitudine 5)Jennifer Miro Anderson, gemma oscura e giustamente mai baciata dalla popolarita’, ci mancherebbe altro, figura assolutamente leggendaria ed ammaliante, eroica anche nella sua morte precoce, sola e coraggiosa, una cometa bionda ed ardente, ciao☠☠☠???❤❤❤
E voglio aggiungere due icone diametralmente opposte, ma imprescindibili nel dettare nuovi verbi nel rock al femminile 6)Patty Smith, 4 album incendiari, fusione perfetta fra il blues piu’ nero e una sensibilita’ poetica europea che non ha avuto piu’ eguali, prima che le tragedie della vita ,la resuscitassero con un nuovo dolente lirismo 7)La bambola carnale, ma irraggiungibile, etereo nuovo sogno americano dopo la Monroe, cioe’Debbie Harry dei Blondie, gruppo solo all’apparenza leggero, ma che con la loro sferzante e cinica ironia, hanno prefigurato l’attuale alienazione della condizione umana dove anche il cuore e’ diventato di vetro….”Heart of Glass”ed altre perle suadenti,un bacione.
E scusatemi voi tre, Lydia Lunch, Diamanda Galas e Grace Slick, la piu’suggestiva voce del flower power, ma non ho piu’ lacrime e parole per dipingervi….

JO È un anno difficile, i miei invecchiano e combattono…. cancro per lui, maculopatia per lei … questa è mia figlia: la mia vita!

JR Caro amico mio, queste ferali notizie non mi trovano purtroppo sorpreso, anche se speravo col cuore che i tuoi genitori fossero rimasti immuni dalla falcidia del male che alberga in ogni e dico ogni famiglia. Io stesso le due ultime estati le ho passate a supportare la morte dei genitori di Fabio, il mio vecchio amico che da 14 anni risiede a Lisbona e che tra l’altro ti saluta calorosamente.I suoi genitori sono andati via nel giro di 11 mesi, prima la madre, dopo lungo patimento e l’altro ieri il padre con i contorni da cronaca nera di cui un giorno ti narrero’ lo scellerato corso degli eventi. Comunque tornando alla tua ,immagino ,tormentata situazione, sono altresi’ certo che la tua acquisita maturita’ ed equilibrio nell’accettazione degli eventi naturali, venga attutita ,sia dal tuo saper essere al mondo ed aver creato un gioiello che ha la funzione sempiterna della trasmissione della specie e quindi un approdo a consolazioni totali e necessarie nel solco di cio’ che lo scorrere della vita comporta, la perdita dei genitori, il loro stato di conclamata fragilita’ e la malattia come inevitabili moniti che ci rimandano alla nostra mera condizione biologica……ecco ,non devo dirti altro, so’ attraverso varie testimonianze, cosa l’avvento di un figlio comporti, quale benefico cataclisma comporti per il nostro Ego che viene ridimensionato ed indirizzato ad inderogabili responsabilità, ed alla definitiva presa di coscienza della nostra finitudine e friabilita’……ci vuole fede, tanta fede, intendo questa parola non come adesione alla trascendenza, ma alla fiducia nella vita in tutti i suoi aspetti, ove il dolore e la morte, possono essere calmierati se si e’ seminato un continuum, un ponte verso un futuro illimitato…..ciao , spero in buone nuove e complimenti per la tua creatura che gia’ avevo intuito, promettere ultra-bene, tanto che ti invitai in quel fugace incontro, a proporla per qualche spot pubblicitario, tanto e’ bella e radiosa?☀☠☀❤❤❤ Intanto fuori ,tutto e’ in frantumi e danza???.

JR Deborahhhh e’ scomparsa dai radar,dissolvenza di un sogno giovanile o realta’???

JO E ” Crecheri Rep”?

JR Non abita piu’qui, ma in Esia, un paesino piu’ piccolo del rione Monti (in verita’ sta ai Castelli colla mamma, decisione presa dopo la morte del padre), come tu forse saprai il nostro ex-eden dell’adolescenza si sta spopolando e c’e’ un fondo finanziario che si sta incaricando della vendita degli immobili che nessuno comprera’ visto la eclatante rovina delle strutture interne ed esterne e proposta irricevibile visto il prezzo da libero mercato che hanno imposto…ma credo che tu sapessi ovviamente tutto, la ragione del perche’ i tuoi sono scappati sicuramente risiede in questa nuova logica speculativa….uno se puo’ permetterselo, si e’ rotto le palle di pagare a fondo perduto un esoso affitto ad un ente sordo ad ogni richiamo di adempienze sacrosante, ed ora essi stessi hanno partorito una bomba che gli scoppiera’ nel ventre…..destino per questo condominio….vallo a sapere, viviamo giorno per giorno….io sarei gia’ scappato lontanissimo da qui, ma ne’ mia madre, ne’ mio fratello vogliono saperne.Quando i tempi della massima gravita’ giungeranno a compimento, diventero’ un elusivo Zibetto e mi perdero’ nella antica terra Celtica, li’ risiede la mia anima piu’ abissale. Si Alenanno, anche lui, quel fine intelletuale, ha preso il volo, un altro mattoncino della impazzita sciarada di una vita ostile???☠☠☠☠ Ti adoro, sapessi quanto mi faccia bene averti come, anche e solo, referente virtuale, abbraccia forte tutti i tuoi lapislazzuli????

Dicembre 2017

JR Colpito al cuore dalle condizioni dei tuoi genitori, ho passato un altro anno a riflettere ed a procrastinare l’incontro con un prezioso alter-ego della remota adolescenza e la sua”post”, per pudore indefesso ed una refrattarieta’ verso i rapporti sociali che ormai sconfina nella patologia ben assestata. Tu mi dicesti “E’ la Vita….”, ma cosi’ facendo aggiungi altri strati neri su questo insondabile mistero, il nostro breve passaggio terreno. Mi rasserena saperti papa’ felice e compiuto, formidabile antidoto per sconfiggere la Morte ,lasciando i tuoi geni, dopo la tua remota dipartita, a circolare su questa tribolata crosta terrestre, perpetuando la saga di cio’ che tu rappresentasti. Non ho bisogno di analisi,in quanto sono il miglior scrutatore del mio animo vocato alla penombra e molte cose le ho gia’ decise da 53 anni.Rinnovo la sacra promessa,sempre disattesa,che il nuovo anno,mi porti a riabbracciarti e rider con levita’ di questo gigantesco circo fatto di giostre e fuochi d’artificio, porta a tutte le persone che ami, il mio auspicio di serenita’ e resilienza, parola da poco in voga, ma che mi sta’ discretamente sulle palle!!!!A presto Amico mio carissimo e sopratutto spirituale, sei sempre rimasto vivo e ben presente, nei miei tribolati sogni e lungo le autostrade dei desideri…..chissa’ se potremo percorrerne un’altra insieme

JR Un abbraccio pieno di struggente affetto ,per te,la tua splendida figlia,potenziale sponsor per grandi marchi pubblicitari, per Manuela e per i tuoi genitori, persone a cui ho voluto bene, insomma a tutti quegli elementi a te riconducibili e che sono presenti nella mia parziale memoria, visto che gran parte della vita ha avuto il suo corso e altre persone che tu coltivi ed ami sfuggono inevitabilmente alla mia esperienza diretta vissuta.Brazilian caro, non voglio da ultimo escludere la possibilita’di un’altra tournee’, magari in uno spicchio di globo che ha fame di grandi funamboli, vecchie glorie di un passato mai del tutto eguagliato

JO Caro Brazilian, sei sempre nel mio cuore e aspetto il giorno in cui potrò rivederti.
Un grande augurio per il nuovo anno e un abbraccio ai tuoi cari. Con affetto  

JR Frammenti della nostra giovinezza, gemma generazionale, dove gia’ tutto andava perduto, le menzogne secolari, disvelate e infrante, cupezza e fatalismo, controcorrente cocciutamente, la preghiera e’ da intendersi in chiave laica, ma di Sacro siamo fatti ed aneliamo alla trascendenza. A presto e questa volta sul serio!!!!! Ho davvero bisogno di te, di una voce che conosca la genesi del mio montante disagio, prima che sopraggiunga verso picchi parossistici, con infinito Amore, un riparo per la tua Tribu’, la tempesta qui fuori e’ perfetta ed irrazionale

JO Caro JR, grazie per i tuoi doni preziosi, specialmente per la preghiera che racchiude in se una fiamma che non hai potuto spegnere nonostante tutta la cenere cosparsa sopra….. bene….
ti aspetto ed intanto ti auguro compassione e serenità per il nuovo anno!!!!

Giugno 2018

JR Perche’ mi arriva la tua presenza, quando la Notte è fonda e fatta progredire senza piu’ opporre resistenza???? Quanti treni ho visto passare nella mia Vita e non ho mai, pervicacemente,prenderne nemmeno uno Buono al Volo, capace di farmi fare un confortevole viaggio di prima classe???? Ho avuto salute, amore incondizionato, capacita’ considerevoli che mi sono compiaciuto di sopprimere in culla, ho avuto un pugnetto di amici, fra i quali, bell’ assoluta eccellenza, annovero Te, mio Evoluto Amico di anni Delicati e Tellurici. E mi rivieni oggi in soccorso,nonostante io sia stato sommamente scorretto a non afferrarti la mano, prodiga di conforto e capacita’ d’ ascolto….Non mi biasimare e sii indulgente con un’Anima sempre piu’ persa, smarrita, che non sa’ piu’ rialzarsi, poiche’ ritiene che la realta’ sia divenuta soverchiante nelle sue asperita’ e difficolta’ ora cosi’ cogenti ed oggettive.Sono stato delittuoso nel non farmi piu’ sentire, da te che immensamente hai contribuito a rendere la mia adolescenza e gioventu’ degna di essere vissuta, nonostante un dolore montante come la peggior Marea Nera. Non finiro’ mai di ringraziarti per essermi stato un Puro e Vero Amico, sei sempre nei miei ricordi e nei resoconti dolorosissimi che sono aduso puntualmente ripercorrere, per rinfrancarmi del fatto che questa Vita e’ stata in fin dei conti POSITIVA e gran parte di questo assunto, lo devo proprio al Destino che ci ha fatto incontrare ……

Dicembre 2018

 JR Compagno Psichico, scrutatore di una Vita in fase Embrionale, il ricordo della tua compagnia e della tua compassionevole complicita’, mi abita in pianta stabile e nutre i miei sogni dipingendoli con i piu’ suggestivi colori psichedelici.L’epoca dei grandi turbamenti che abbiamo intrapreso insieme, conteneva grandi Verita’, siamo stati arditi come gli Argonauti di Giasone a spingerci sempre un po’ piu’ in la’,ma ad un certo punto si deve tornare a casa e cominciare a Vivere anche se i contorni di questa Inclinazione, non riescono neppure adesso a focalizzarli. Per te e’ stato comunque un terreno di sperimentazione,prima di cominciare a Seminare il Raccolto ed ora ti godi i frutti di scelte autonome e coraggiose che hanno solo ascoltato il Daimon dentro di te, io sono rimasto in alto mare a crogiolarmi nei flutti e non ho mai piu’ toccato riva….ma quanto e’ stato prezioso il conoscerti, tu solo un po’ te lo puoi immaginare, un inesauribile baule pieno di tenerissimi ed intensi, significativi ricordi….un bacione a tutti voi, a tutti quelli che stai amando attualmente e per cui ti spendi e soffri….so’ poco della tua attuale situazione, se non che hai una figlia bella come una gemma, immagino una compagna alla stregua della tua signorina….e poi tua sorella che non vedo da un Secolo ed i tuoi genitori che con tutto il cuore, mi auguro resistino agli insulti del Tempo, anche se le ultime notizie che mi annunciasti, non volgevano per il meglio…..bon vecchio Brazilian proveniente dalla profonda New-Wave sonora che ha fatto da colonna sonora ai nostri giorni acerbi ed un po’ disperati, e’ ora di salpare verso l’ignoto che un giorno dovra’ necessariamente riportarmi a te, prima che sia troppo tardi

JO Ciao amico mio, che piacere sentirti!! L’oggettività del tuo crepuscolarismo non mi copre la felicità del tuo contatto. Che dire di Siouxsie… la terrazza…. Debora…..
A gennaio apro un mio sito internet per dire ciò che penso con calma… che ne dici di tenere un tuo spazietto settimanale? Tanti auguri JR

JR Sei impagabile, il solito, immutato Tesoro…..il bello e’ che io ti avverto sempre puro ed incontaminato, ma Uomo realizzato, in un equilibrismo che gia’ allora sentivo appartenerti…..e’ il dono dei Bambini Dotati, quelli che non spengono i Fuochi Fatui. …puoi contarci, magari!!!!!Bellissimo stimolo!!!!Juan Rito..e’ sublime come quella mia fallita premonizione, si sia Eternata nella tua memoria, sto’ lacrimando dal ridere perche’ mi ricordo esattamente dove eravamo quando vaticinai questa Boiata….penso che il Predetto giocatore abbia fatto una fine piu’ miseranda della mia. Si, sono invaso dalla Notte!!!!Ci siamo cercati incessantemente anche perche’ ci completavamo, non c’e’ alcun dubbio su questo

Gennaio 2019

JO Ciao Brazilian, io son pronto con il sito. Se sei sempre d’accordo direi che potresti avere uno spazio settimanale scrivendo qualcosa che abbia un collegamento con una riflessione tua circa un accadimento che è avvenuto in quella settimana nel mondo. Pensa ad un nome per la tua rubrica e fammi sapere la tua  

JR “Le Rose che sanno crescere nella Neve”….”Le bambole di pezza che i bimbi disprezzano”…”Il Sonno del Cigno sulla riva, ci nega la sua Bellezza”…..caro Brazilian, ho il fiato corto e la mia fantasia cigola faticosamente in avanti, sono probabilmente delle cazzate, ora semmai ci ripenso, tu come stai?Hai ripreso la tua attivita’,i tuoi genitori spero tanto per la loro salute…..io sto in un tritacarne perche’ sarei potuto gia’ andar via di qui , ma ora non posso piu’, perche’ mia mamma sta arretrando in termini di sicurezza ed io sto andando in prima linea, svolgendo le funzioni di un Padre Azzoppato….e poi le spese mensili sono esorbitanti come ben ricorderai e questo condominio si e’ andato via via spopolando…pensa tu, un terzo dei locali sono sfitti, desolatamente vuoti in attesa di remoti compratori, visto che questi speculatori hanno applicato prezzi da libero mercato in un complesso fatiscente e pieno di danni strutturali a lungo trascurati e che presto faranno sentire i loro effetti…..ma mia mamma vuol morire qui ed alla sua eta’ non posso biasimarla, mio fratello ha un carattere tutto suo e ho alzato bandiera bianca su ogni polemica alfine di non aggravare il clima di tensione e preoccupazione che ci pervade…..la tragedia e’ che io, non solo non mi ricollochero’ piu’ in qualche ambito, ma anche se ci riuscissi ,sarebbero sacrifici che non lenirebbero il profluvio di spese complessive…..poi tu l’hai intuito bene, per quanto mi hai conosciuto a fondo, ho una misera fiducia nella vita, al fondo di ogni cosa, mi sembra un evento accidentale ed irrazionale….sapessi quante volte penso alla tua scelta, coraggiosa e sentita ,l’aver seguito un profondo tuo sentire, ti ha arrecato una completezza ed un propellente che non e’ da tutti….la maggior parte della gente si trascina senza un perche’, solo per la pura sussistenza e seguendo convenzioni che non gli appartengono, come se ci fosse un Tribunale finale a giudicare i probi dagli scandalosi…..complimenti vivissimi per aver costruito un percorso che ti si attaglia…..i prodromi del tuo successo ,io li intravedevo anche in tempi adolescenziali, solo che tu indugiavi anche per restarmi accanto e questa bizzarra scelta io non potro’ mai dimenticarla…. “EN”in gocce, la mia coperta di Linus, un’amante che alle volte fa’ cilecca…questo e’ un problema che si e’ gonfiato nel Tempo…un Sonno ristoratore e’ cio’ a cui anelo maggiormente….sono i resoconti di una vita gettata via e quelli sono cosi’ forti da annichilire questo amico induttore del sonno….
Ma non sono mai stato cosi’ loquace ed empatico in vita mia,sprizzo carisma ed ironia da ogni poro,tu sai bene a cosa e’ dovuta questa fenomenologia….
Il PlayGround e’ abitato da Spettri!!!

JO Pensiamoci, abbiamo tempo qualche giorno….. il condominio potrebbe essere un buon inizio per i tuoi scritti, è un contenitore che racchiude tanti mondi, tante storie, tante parti di noi, tante parti di te. È un po’ Kafkiano. Per il titolo mi viene in mente una chiacchierata con mia figlia, ieri sera abbiamo visto insieme un film sulla nascita di Babbo Natale, fatto bene, tutti e due eravamo concordi nel crederci, nel credere alla magia, al simbolo, alla metafora, alla verità che è racchiusa nelle nostre percezioni e non nella parola dell’altro. Mi piacerebbe qualche cosa che condensasse ciò. Forse dovremmo iniziare a scriverci con una mail… che ne dici? Un abbraccio

JR Ok Brazilian,c’e’ un universo mondo su questo argomento,pensa che ho sempre creduto nella Mia di verita’,sin dalla tenera infanzia….la Magia ce la possiamo regalare noi,tua figlia e’ bella e fortunata ad avere cotanto Padre… una vecchia gloria del Futbol…..pensa che io una e-mail devo ancora configurarla, domani provvedo… ..e’ stato salutare e balsamico risentirti,davvero bello aver seminato qualcosa che perdura……un’altra specie di Magia…❤❤❤Spellbound????
….ma Cazzo,ancora credi in Babbo Natale!!!!!!
La parola e’ un Virus che viene dallo Spazio…..annota..
Caro Danilo,se hai sempre lo Studio a Corso Trieste,in settimana gradirei vederti,per parlare e per cercare di capire in che modo puoi ridarmi un’ oncia di fiducia nella Vita,ora come mai,non posso mollare,ma devo aggiornarmi per tornare spendibile,ho accumulato un ritardo considerevole…..devo cambiare Device,il mio e’ obsoleto e non sopporta ulteriori app. …..ma mi serve un introito monetario sia per aiutare ‘sto Baraccone Ingombrante ad andare avanti senza piu’ essere passivo,sia per una mia minima Autonomia,senno’la disistima prendera’ il sopravvento…..reagisco benissimo all’apparenza,ma sento sempre questo pericoloso “richiamo”….tratteggi e stili resoconti che sono ormai lunghi come un Papiro,tu capirai meglio di chiunque??❤❤?????
Ti portero’ un cadeau. ….. (!?!?!?)
Non ho un Computer e le e-mail con questo smartphone,non riesco a spedirle. ….

JO Se vieni Giovedi alle 14 mangiamo qualcosa insieme e parliamo un po’

JR OK, Grazie.