Una coppia è un’entità a sé, formata da due individui che co-creano una strada comune e assegnano tacitamente il ruolo che ognuno dei due giocherà all’interno della relazione. Vi sono due poli estremi su cui si muovono le scelte di coppia: da un lato la scelta per complemento e dall’altro la scelta per contrasto. La scelta per complemento attualizza il rapporto con l’oggetto primario, ossia viene scelta una persona che attiva e soddisfa i bisogni con le stesse modalità psico-emotive e corporee con le quali erano soddisfatti nel rapporto con il genitore del sesso opposto.

Ad esempio, l’uomo plasma inconsapevolmente la partner a immagine e somiglianza della madre. Nella scelta per contrasto, il partner deve essere l’opposto del genitore dell’altro sesso. In altre parole, il rapporto di coppia collude sulla negazione reciproca della presenza di elementi genitoriali sia psichici che corporei. Ora, mentre la scelta per complemento è una scelta libidica e come tale consente l’elaborazione dei conflitti di coppia, la scelta per contrasto è antilibidica. E’ antilibidica non solo sul piano sessuale, si arriva alla perdita dei rapporti sessuali, ma anche sul piano più generale degli investimenti psicofisici. Facilmente queste persone arrivano a non avere alcunché da condividere se non qualche interesse concreto come la casa o i figli. L’altro, infine, può essere scelto anche in quanto soddisfa un bisogno come quello di risolvere la propria solitudine.

Emergono allora aspetti anaclitici dove c’è una totale assenza di affettività e la coppia si regge solo sulla soddisfazione del bisogno. Le richieste portate sull’altro diventano imperativi assoluti: “tu devi” diventa una condizione obbligatoria. E’ qui che entra in gioco la fusione e la patologia a lei intrinseca, l’oggetto parziale viene incluso in una sorta di immagine gratificante diventando una estensione del proprio sé. Una persona con tendenze depressive può scegliere un partner depresso a cui cederà la propria depressione curandola in lui, oppure può essere data la propria parte persecutoria sadica all’altro diventando la vittima. Più massicce sono le proiezioni e maggiore sarà il controllo reciproco. Sembrerebbe un dilemma paradossale, la separatezza tra due persone (specificando separatezza proprio per distinguerla dalla separazione), cioè la possibilità di un vuoto tra sé e l’altro di modo che si possa creare un dialogo e non un monologo, porta sì alla solitudine ed a una possibilità maggiore di convivenza con l’angoscia, ma è anche la strada per avere una relazione con un oggetto intero altro da sè con cui arricchirsi nella diversità.

Viceversa conglobare l’altro nella fusionalità, individuando nel partner parti di sè che è più funzionale “farle giocare all’esterno” porta alla tomba dell’amore. Si diventa monade, si viene a perdere ogni desiderio proprio perché non esiste più l’oggetto del desiderio stesso. In questo incastro, la scelta di uno dei due di andarsene provoca sempre degli sconvolgimenti psichici impressionanti (basti pensare all’infinita casistica dei femminicidi). Questo è possibile perché andandosene, l’Altro porta via parti psichiche che non gli appartengono e dalle quali è impossibile distaccarsi.
La terapia di coppia può aiutare a districarsi da questi movimenti psichici così dirompenti anche se non è un percorso semplice. Bisognerebbe aiutare i partners a recuperare i propri confini egoici che sono i propri spazi di scelta, di pensiero, di azione. Recuperare l’autonomia nella dipendenza affettiva reciproca è la meta che consente l’uso sano dell’Altro, ovverosia la consapevolezza del fatto che il dare qualcosa all’altro e l’avere qualcosa dall’altro non sono movimenti consequenziali ma simultanei. La coppia, allora, può usarsi senza danneggiarsi, diversamente l’uno domina l’altro e la sopraffazione patologica entra facilmente in gioco.